cuaderno espiral

Lluvia, ven (*)

2012-01-10T02:07:00.002-03:00

Ante la grave crisis climatológica que sufre nuestro país, y luego de una minuciosa investigación en google, vamos a facilitar a nuestros conciudadanos una serie de instrucciones y anécdotas para producir lluvia, de manera tal que a nadie se le sequen los malvones.

1- Una de las prácticas más extendidas consiste en realizar la siguiente elocución, en voz alta, y mirando al oeste (donde nacen las tormentas) , sosteniendo una vela parados sobre un espacio previamente santificado con un mandala: "Cuando la vela se apague, el sol también lo hará, en el nombre del dios y la diosa, mucha agua caerá". Es probable que las primeras veces no se consiga lluvia alguna, ya que la conexión astral necesaria implica un poco de ejercitación. Pero con un poco de práctica, no hay tormenta que se resista.

2- Un poco más complicado, es el rito que incluye los siguientes elementos: Una escoba, un río o espejo de agua, usted. Se procede de la siguiente manera: Usted, con la Escoba en la mano y parado en el bordel del RIO o similar, deberá cerrar los ojos y pensar (lo más duro que se pueda, dice la fuente) en el color azul, luego en el celeste, y finalmente en una suave llovizna que cae a su alrrededor. Acto seguido golpeará con la escoba sobre el agua tres veces y luego la eleverá
por sobre su cabeza produciendo una llovizna, hecho lo cual comenzará de nuevo el ritual hasta repetirlo tres veces.
Este rito produce lluvias a muy poca escala, que alcanzan la medida de una hectárea. O sea una lluvia para toda la cuadra.

3- Algunos aseguran que es más fácil y efectivo sostener una piedra de lava sobre la mano hábil y pronunciar las siguientes palabras: "Cielo, cielo, mira hacia aquí, derrama tus lágrimas sobre mí, hoy". Los que aseguran esto apararentemente no encuentran dificultad en conseguir piedras de lava.

4- Casar a dos animales, o incluso a dos árboles, es el método típico para producir precipitaciones en la India. Se trata de un casamiento real, con invitados, fiesta y trajes de ocasión. La unión nupcial se produce atando un lazo de color amarillo a la novia, y haciendo luego lo propio con el esposo. Más allá de la efectividad que tiene, es una excelente idea la de realizar un casamiento en donde no hay que ocuparse de que se diviertan los novios.

5- La máquina de hacer llover, inventada por el argentino Juan Baigorri, quien luego de licenciarse en Europa con el título de ingeniero y especializarse en geofísica, regresó al país para continuar sus investigaciones, tenía la cualidad de atraer el mal clima. Descubrimiento fortuito de Baigorri, mientras experimentaba con ondas electromagnéticas se encontró empapado por un temporal que llego sin aviso. Allí, y luego de probar su invento en diferentes lugares, recibiendo invitaciones y desafíos de muchos muchos del país, en los cuales obtuve resultados disímiles, la idea de Baigorri se fue diluyendo. Pero lo más impresionante tiene que ver con los éxitos que sí logró, ha saber (cito):

" - Estancia "Los milagros", de Juan Balbi, provincia de Santiago del Estero. Hacia 16 meses que no llovía. Baigorri conecta sus instrumentos y llueve.
- También en Santiago del Estero es solicitado por el Gobernador Dr. Pío Montenegro. Acude a una estancia del funcionario en donde no llovía desde hacía ya tres años. Tres días de trabajo y llueven 60 mm. en dos horas.
- Nuevamente Santiago del Estero, para Navidad. Llueve como nunca.
- En Carhué hacía tres años que no llovía. Va Baigorri con sus aparatos y llueve tanto que se desborda la laguna.
- El Ministro de Asuntos Técnicos de la provincia de San Juan lo llama en 1951 para probar suerte en una zona en la cual no caía agua desde hacía 8 años. Prueba y llueven 30 mm. "

Un día aceptó el desafío del Director del Servicio de Metereología de la Nación, quien no paraba de burlarse de su invento, y aceptó producir lluvia el día 2 de enero de 1939. El diario crónica tituló los avances y retrocesos de la polémica. Para año nuevo, el Director del Servicio de Metereología recibió un paquete de parte de Baigorri, en donde le obsequiaba un paraguas. Así las cosas, el día fijado llovió torrencialmente a partir de la tarde y hasta el día siguiente. Crónica, tituló, con su ya entonces genial estilo: "Como dijo Baigorri, hoy llovió".

Que disfruten de sus tormentas.

*(del fallecido www.haypalitobombonhelado.blogspot.com)

Victorinox, el galo

2012-01-06T00:15:00.002-03:00

El primo del inventor de la poción mágica, vendía cuchillos multiuso en Lutecia. Era capaz de reparar cualquier cosa aún en situaciones de extremo peligro, una virtud pequeña al lado de la genialidad del tan famoso Panorámix. Pero a diferencia de su primo (y de McGyver), él si se acostaba con las mujeres.

Mario Mancuso, el tano

2012-01-02T23:31:00.001-03:00

Mario Mancuso, el tano, tiene 36 años y escribe poesía. Llegó a San Gabriel hace 3 años y desde entonces no se le ha visto más trabajo que ese, amén de algunas tentativas comerciales relacionadas con la compra y venta de usados que nunca llegó a poner en marcha. Lee sus poemas en un programa de radio zonal, a pedido de unos amigos que conoció en el bar y gimnasio Los Volantes. Tiene una voz cavernosa y potente, y habla un perfecto español sevillano ya que su madre era de esa ciudad y lo instruyó en los dos idiomas.

Se lo suele ver también en La Terracita, bar ubicado dentro de la estación San Gabriel del ferrocarril Dorrego, más que bar, una barra que sirve tragos a toda hora, de espaldas a un pequeño ventanal con vista al andén, y donde Mario puede hablar italiano con el propietario del local, el doctor Cavalieri.

Mario Mancuso también va al hipódromo, y muchos creen que allí reside su improbable capacidad monetaria, habida cuenta de su tenaz falta de empleo. A bordo del mismo tren, asiste a las carreras de los martes, donde según dice hay poca gente y mucha tranquilidad para pensar las apuestas y mirar bien los caballos. Los que lo acompañaron alguna vez dan fe de su intuición ganadora, que lo lleva a agenciarse con bastante facilidad de modestas sumas de dinero, sumas que en modo alguno justifican su inagotable capacidad de pago en los bares y librerías que frecuenta.

Cuando no realiza alguna de las actividades mentadas, Mario Mancuso está en su chalet de la calle Colonia, escribiendo febrilmente en una libreta (tiene una computadora pero casi nunca la usa) o tal vez, en una noche poco inspirada, mirando atentamente alguna película en el cable, con total predilección por las de Europa Europa, o en su defecto, algún clásico de TCM.

Una de sus películas favoritas es King Kong, en cualquiera de sus dos versiones. Asegura que se trata de la única película de amor más o menos digerible de holliwood, y que la escena del rascacielos lo conmueve como pocas en la historia del cine. Una vez, mientras la veía con un amigo, después de tomar unos tragos en Los Volantes y regresar a la casa sin hablar, como diez cuadras sin hablar, cada uno con las manos en sus respectivos bolsillos y en silencio, y después de haber apurado un fernet más mientras la película corría, también en silencio aunque su amigo ya había iniciado algunos temas sin éxito porque era como si Mario Mancuso hubiera olvidado el idioma, que sólo decía algunas cosas en italiano, y mientras finalmente llegaba la parte en que el gorila extasiado en su grito de dolor manoteaba aviones, hecho una furia desde la cima del edificio más alto, Mario Mancuso le dijo, con su voz radial y profunda, como la de un locutor de radioteatros antiguos, que eso y nada más que eso era lo que él quisiera hacer cuando un amor le fracasaba.

silver josé y la reacción de termidor

2011-12-05T02:16:00.000-03:00

Silver José es uruguayo y desea librarse de la crueldad despótica de los altos mandos de su oficina. Con todo gusto encendería una cañita voladora de mecha larga, y les pediría que se asomen a ver por qué no explota.

Silver José no es ningún cobarde. Tampoco es lo que se dice valiente. Digamos que se las rebusca.

La Jefa de Silver José es el equivalente femenino a Robespierre: Vino leyendo Página y terminó comprando la Cabildo.

A veces, ensaya textos de Lewis Carroll con sus empleados, a grito pelado. Silver José la escucha desde su cubículo, y aprieta los puños. Qué su cabeza ruede, grita La Jefa mientras tanto.

Silver José hace planes desde su casa. A la luz de un sol de noche, fantasea con revueltas sindicales, linchamientos públicos y juicios populares. Todo lo entusiasma.

Finalmente, se sirve un tetra con hielo, y duerme, al compás de su querido jaime, hasta las 6 am hora en que despierta.

Fabio /el Mostro/ Peralta

2011-12-04T19:44:00.001-03:00

Fabio Peralta tiene 43 años. Nativo de San Gabriel, transita a diario los 47 kilómetros que separan su morada del gimnasio Los Volantes, en el barrio de Palermo, a bordo del Ferrocarril Dorrego. En el viaje de ida lee el Diario Popular, a la vuelta se trae alguno de distribución gratuita, que adquiere a voluntad en la estación terminal.
El único tatuaje que posee recuerda el nombre de una mujer amada, hoy ausente. Fabio Peralta no habla sobre el asunto, sus compañeros de gimnasio no le preguntan.
Fabio Peralta personifica a "el Mostro" en el espectáculo de lucha libre que todos los sábados organiza el gimnasio y bar Los Volantes. El Mostro es un malvado ser que odia a los niños y sobre todo a los pelirrojos. Fabio Peralta me pide que aclaremos que no odia a los niños. Dentro del ring es despiadado y tribunero, su golpe más popular es el Ajustavértebras, con el que suele dejar tendidos a los rivales más bravos.
Cuando avanza por el pasillo rumbo al cuadrilátero, todos le temen como si fuera un dios nórdico y maldito. Las luces se apagan, la maquina de humo (si es que anda) lo envuelve. La gente le grita.
Fabio Peralta, el Mostro, ruge debajo de la máscara mientras los más valientes (desde el fondo) lo abuchean. Es el único momento de la semana en que Fabio Peralta está feliz.

necrológicas #2

2011-12-04T00:30:00.001-03:00

+ 3 de noviembre de 2011 - N.N. /pequeño encargado de heladera.

Los propietarios e inquilinos de tu refrigerado hogar, la unión de empleados de la fábrica peabody, el frasco de miel centenario del estante inferior de la puerta, y todos los productos lácteos, frutas y verduras que supieron de sus amorosos cuidados, participan a Ud. del fallecimiento del anónimo ser que enciende la luz de la heladera cada vez que se acciona la puerta, y le desean un feliz regreso a su Polo Norte natal.

la lombriz solitaria (reload)

2011-11-16T01:19:00.001-03:00

Tuve que vaciar una maceta para poder trasladarla a la casa nueva. Advertido de que el peso de la maceta cargada estaba por encima de mis modestas posibilidades, puse la tierra en un cajón de manzanas, que tenía los bordes cubiertos con cartón, para evitar derrames. Yo cuando quiero soy creativo.
El asunto es que dentro de la maceta, es decir, en el mundo subterráneo de la planta había tierra, raíces, piedras... Y una lombriz. Una sola.
Se retorcía al sol, aunque tal vez eso no quiera decir nada porque es básicamente lo único que hacen las lombrices. O tal vez temía ser anexada a un anzuelo, como algún pariente le habrá contado que sucede a veces.

Yo, por mi parte, imaginé su vida subterránea y no pude evitar preguntarme si el hecho de descubrirla era para ella una liberación esperada, o una intromisión en sus mansas cavilaciones de socavón.

magnolia

2011-11-16T00:33:00.001-03:00

Un hombre lleva un puntero láser a la cancha para molestar al arquero rival. Durante la ejecución de un penal, logra apuntar por espacio de varios segundos sobre la cara del guardameta. Sin saberlo, lo cura de una incipiente enfermedad neuronal que lo hubiera dejado postrado. Ninguno de los dos jamás se entera de esta situación.

El arquero no logra atajar el penal.

Tres mil ejercicios para descubrir el misterio del universo y liberar su mente hasta el nirvana.

2011-11-16T00:30:00.001-03:00

Ejercicio Nº 578:

Hay cuatro CDs de la década del 90 que están absolutamente en todos los domicilios. Búsquelos.

silver josé, sus aventuras

2011-11-14T15:33:00.001-03:00

Silver José un día se encontró a Jaime Roos en la parada del 57.

Le preguntó a dónde iba.

Jaime Roos le dijo que a General Rodríguez. Yo también, dijo Silver José, ¿me puedo sentar aquí?

Seguro, dijo el cantante, y no volvieron a hablar en todo el viaje.

Consultado sobre el tema, Silver José asegura que Jaime Roos parece un tipo amable, sencillo, muy de su casa.

Silver José vs La muerte

2011-11-09T01:17:00.002-03:00

Silver José, uruguayo, 35 años, regresa de una incursión al supermercado chino munido de un fernet branca, y al llegar a la puerta de su casa se la encuentra, ahí parada.
La muerte, fumando un cigarrillo, el codo apoyado en el canasto de la basura, lo está esperando.

Silver José la reconoce de inmediato. La muerte apaga el cigarrillo (lleva mocasines) y le dice, marcando bien las palabras, como un niño que memorizó lo que tiene que comprar en el almacén:

- He venido para llevarte conmigo.

El uruguayo ni se inmuta. Escupe al piso, se pone las manos en los bolsillos, y finalmente, con un tono cansino, responde:

- ¿Todas las noches lo mismo?

#casos: el hombre sin sombra

2011-11-07T23:46:00.002-03:00

Román Flores, 28 años. Carece de sombra. No recuerda hace cuanto tiempo le falta. Se dio cuenta cuando quiso hacerle sombras con las manos a una señorita que le gustaba. Pero puede ser que le falte hace mucho más, dice que no es de andar fijándose. Es locutor. Juega de cinco, trata bien la pelota. El único lugar que tiene sol en su casa es el pasillo de ingreso. Cuando tenía ocho años era scout, y sabía decir la hora del día según la longitud de la sombra. Tiene dos ingresos en la comisaría por causas menores. El efecto de la sombra ausente solo sucede cuando está desnudo, ya que la ropa sí obstaculiza la luz. En la actualidad no anda con ninguna mina.

mitología para principiantes

2011-11-07T23:08:00.001-03:00

Hoy: Paris de Troya.

- Paris (léase: páris) era hijo de Príamo, Rey de Troya.

- Antes de nacer, su madre (Hécuba) fue a ver a un hijastro freudiano que tenía, quien le interpretó un sueño que había tenido, donde soñaba que iba a dar a luz a una antorcha que incendiaría toda la ciudad. Esaco, el mentado terapeuta, le recomendó directamente que lo abandone por ahí.

- También era hermano, además de Esaco, del famoso Héctor (o "Hetitor" como le decían los amigos) y de Casandra, que tenía el don de la profecía pero nadie le creía nada, y que además era prima de Charly García.

- Cuando lo abandonaron, se lo dieron a un criado para que lo dejara en el Monte Ida (alarma de chiste fácil). Pero el criado se arrepintió y se lo quedo. No se puede confiar en la peonada.

- Participó como jurado en un concurso de belleza (Paris sabía mucho de minas) y eligió a Afrodita, por sobre Atenea y Hera. La diosa se ganó una manzana de oro.

- Durante unos Juegos que su padre realizaba en su honor (lo creía muerto), Paris compitió y ganó el primer premio (un toro). Entonces lo reconocieron y volvió al palacio.

- Una vez, mientras estaba de vacaciones en Esparta, Paris, que no había visto "300" se raptó a la mujer del Rey. Helena. Paris en ese momento andaba con una ninfa que se llamaba Énome, pero mucho no le importó, y ahí nomás se armó la guerra de troya, que duró 10 años.

- Su hermano Héctor murió a manos de Aquiles, quien después lo arrastró 7 vueltas a la ciudad con su carro.

- Su hermana Casandra fue violada por Ájax entre los bancos de una iglesia.

- Esaco, su hermanastro, se volvió loco cuando a su mujer la mordió una serpiente, y se tiró por un barranco. Pero ni esa le salió, porque una diosa (tetis) lo convirtió en pájaro.

- Paris mató a Aquiles de un flechazo en el talón, con datos que le había pasado la misma Afrodita.

- Sobre su propia muerte, hay dos versiones: Una dice que después de matar a Aquiles, un soldado griego lo alcanzó con una flecha y murió ahí mismo.

La segunda dice que herido de muerte logró escapar, y mandó a llamar a su ex novia, Énome, que como era ninfa podía curar a la gente. La chica, despechada, primero se negó a ir, pero después le entró la culpa y salió corriendo a salvarlo. Lamentablemente, llegó tarde.

recomendación

2011-10-17T23:25:00.002-03:00

Internauta perdido que has llegado a este blog gracias a la casualidad, acepta un consejo de éste, tu humilde servidor e ingresa sin demora a notas acerca de nada .

Procastinación

2011-10-05T20:57:00.001-03:00

En cualquier momento aparezco por acá y escribo una bestialidad artística de esas que marcan época y vuelven mierda los cimientos de la cultura.

Hoy no.

cartas de amor

2011-09-30T17:22:00.003-03:00

La carta que me escribió #lapioja dice así:

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yo- ¿Y que dice acá, pioja?
pioja- Son garabatos, papá, yo no se escribir.

jardín primitivo #update

2011-09-29T16:41:00.001-03:00

Pequeña actualización del mundo vegetal que me rodea en un octavo piso.

-Santa Rita: su nombre canónico no la ha preservado de las inclemencias del invierno. Se apresura a florecer para el mes de noviembre, siempre y cuando la enredadera la deje en paz.

-Enredadera: Usurpadora de macetas, acogotadora de vecinas, trepadora serial. Es el equivalente a esa compañera de trabajo tuya que está buenísima pero es una forra. Yo, como soy fácil, la perdono o la quiero.

-Jazmín Paraguayo: Es el eslabón perdido entre una flor y un cactus. Tiene forma de rosa y consistencia de goma eva. Como buen inmigrante, se instala en una maceta y al tiempo invita a sus familiares a okupar macetas ajenas. Adoro su don constructivo y acomodaticio. Es ideal para llevar al trabajo. No se queja, no pide luz ni agua, y nunca te falla. (*)

-Laurel Rosado: Primo hermano del laurel de cocina, advierte con sus hojas alargadas como vainas que si le agregás una al puchero agarrás y te morís. Suele establecerse en plazas y boulevares, aunque asegura que tiene mejor vista desde mi balcón.

-Petunia: Con nombre de tía de cuento de Cortázar, este clásico dicotiledóneo (ponele) ocupa un lugar delicado y sereno en el balcón. Solterona y alejada de la enredadera, florece orgullosa cada domingo, entre que vuelve de misa y prepara el vitel toné para sus sobrinos.

-Planta prohibida: Razones de dudosa legalidad apuran a este cronista a ocultar su verdadero nombre. Verde y pegajosa, florece para el otoño y riega de felicidad el interior de la casa, aunque viva afuera. Su condición de prófuga de la justicia la obliga a camuflarse detrás de las cañas y la Santa Rita, que la sermonea a más no poder. Sufrió un corte feroz el pasado abril, y aún intenta recuperarse, con promesas de otro verano fatal.

-Caña: Se ubica el espacio intermedio entre vegetal y adorno de pallier de edificio nuevo. En el balcón oficia de camuflaje para la planta prohibida, defendiéndola de las miradas chismosas de las señoras que cuelgan la ropa en la terraza. La tortuga suele preferir su sombre, aunque no sus hojas insulsas. Añora un futuro dedicada a la pesca, aunque no estaría pasando la prueba de altura.

-Natalia-Natalia: Existen varias NN refugiadas en el balcón. Actualmente en proceso de documentación y categorización de su especie. Ampliaremos, apenas reverdezcan.

(*Me informan que el Jazmín Paraguayo no es como yo lo describo. Ampliaremos.)

seis/siete/ocho versión #dios le da pan

2011-09-24T01:10:00.002-03:00

seis Un día vi a un tipo que iba en silla de ruedas, por el medio de la calle, agarrado a una moto que lo arrastraba. Yo venía atrás, con el auto. En la esquina de Lacroze y Freire se soltó y dobló hacía la izquierda, cruzando la avenida. Era como un Marty McFly del subdesarrollo.

siete Leí que un satélite de la Nasa está por caer sobre la tierra, y que tiene el tamaño de un colectivo. El impacto podría ser en Nueva Zelanda, Mozambique, Italia o el sur de Argentina y Chile, señaló con precisión el vocero de esta agencia espacial, mientras tomaba mate en una tacita de loza y charlaba con el delegado de UPCN sobre los resultados del bailando.

ocho Francisca no me deja bailar las canciones del final de las películas, ahora que va a clases de Danza.

#héctor larrea

2011-09-06T22:00:00.003-03:00

Había un radioreloj de madera, con los números cuadrados que se iban cambiando, tac tac cada minuto, en la esquina de la heladera.

Por la mañana se escuchaba Rapídisimo. Hetitor decía: supermercado Loma hermanos, pegadito al Policlínico de san martín, me acuerdo. Y a mi me flasheaba esa palabra, el policlínico.
Cuando íbamos a visitar a mi abuela en el renault 6, todo por ruta 8, le pedía a mi viejo que me avisara cuando estuviéramos por pasar.

Yo miraba ese hospital gigante y no entendía nada.

El otro día, en cambio, pasé de nuevo, ya con mi propio auto. En la radio había alguien haciéndose el canchero, contando chistes como los que cuentan mis amigos después del partido.
El hospital me resultó vulgar y despintado, y me di cuenta que jamás de los jamases tengo que ver de nuevo Seis para Triunfar.

#josé tiburcio

2011-09-05T20:30:00.000-03:00

A mi me gustan los tiburones blancos, grandes, esos con la mirada playmóvil, que se comen a la gente sin dar tanta vuelta, y que después los pescan, al final de la película, y nadie sabe que tienen un pedazo de protagonista dentro.

Me gustan porque tienen cara de tiburones, porque nadan moviendo el hocico con gesto de empleado público, porque a la hora de comerse a alguien primero lo tironean hacia abajo, como para darle un sustazo, y recién después se lo mandan.

Tienen esas cosas.

Me gusta que tengan aleta para avisar que están cerca, para generar clima, lo cual es todo un detalle. Me gusta pensar que cuando nadan, van haciendo con la boca la musiquita de tiburón.

juguetes nuevos

2011-08-18T23:33:00.002-03:00

A continuación, un detallado informe sobre las últimas adquisiciones de la juegoteca francisqueril.

- Señora Cara de Papa (regalo de cumpleaños)

- Orejón (soberbio perro de esponjosas proporciones, quien goza desde su llegada con el privilegio de pernoctar con su dueña, para envidia de nigeria, la ex afortunada.)

- Instrumentos musicales varios (clarinete, xilofon, guitarrita. permanecen en la sede materna, aunque pronostico un rápido arribo accidental de los mismos, dada su naturaleza dulcemente sonora.)

- Papá pitufo (que llegó directamente desde la memoria colectiva hasta una cajita feliz, con su impronta de padre rojo socialista remozada al american way of life, luciendo una triste etiqueta capitalista y protagonizando una película que transcurre no ya en el pacífico gulág de fúngicas dimensiones, sino en alguna ciudad -todas las ciudades- de norteamérica. Una película donde reina no ya el salvajismo natural y carente de moneda de la aldea azul, sino un mercantilismo banal que llega a su clímax con el joseph stalin pituforme montando una patineta.*)

* Nota: en verdad el autor de esta nota ha logrado eludir (por ahora) la visión de ese filme, pero dice que con sólo ver el trailer le basta, como pasa con casi todas las películas.

milagros inesperados

2011-08-17T00:42:00.001-03:00

Estaba quitándole el sarro a la pava, y de tanto frotar se manifestó El Genio.

Me ofreció, gratuitamente, la concesión de un deseo. ¿Lo que yo quiera? pregunté. No, hay que elegir entre los que figuran en esta lista, me dijo, acercándome un hoja de cuaderno gloria escrita en birome.

Había solamente dos opciones.

Así que después de pensármelo bien, le pedí el sándwich de mortadela y queso.

conversaciones

2011-08-17T00:00:00.000-03:00

- ¿Cuánta plata te trajo el ratón pérez?

- Dos billetes de 7.

Bestiario - actualización

2011-08-05T00:32:00.002-03:00

Actualizando el Bestiario hogareño:

Nº 6 Tortuga. En verdad es un dinosaurio. Pequeño, silencioso, cero marketing. Pero dinosaurio. Lo único que la diferencia de un triceratops (o como se diga) es su escaso tamaño. Entre sus actividades preferidas están dormir, fugarse, y poco más. Su orientación sexual es dudosa, cuando no desconocida, o incluso inexistente.

Nº 7: Laucha. Apareció una vez, y tuve que llamar al encargado. Huyó, tras varios intentos de captura, por la ventana, con rumbo desconocido.

Nº 8: Hormiga Roja. Desde la invasión del año pasado, se han mantenido a raya, urdiendo un plan sangriento bajo el parqué.

Nº 9: Araña.De la familia de los arácnidos, es un insecto con tres particularidades: Tiene veneno, tiene un plan, y tiene paciencia. Los que le tenemos cagazo odiamos al imbécil que, cuando matamos a una (en un gesto de valor para nosotros épico) nos dice "ojo que siempre van de a dos las arañas, eh".

Nº 10: Murciélago. Integrante tácito del bestiario hogareño, se rumorea de su existencia en el rollo de la persiana. Como buen jefe de familia, y ante la seriedad del caso, prefiero no saber nada de semejantes rumores. Y asunto arreglado.

burocracia celestial

2011-07-29T23:57:00.004-03:00

Hoy agarró y se me apareció el Arcángel Gabriel Omar. Me di cuenta por las alas. Inmediatamente procedió a leerme un mensaje extenso y complicado, que evidentemente no había logrado memorizar. Eran unas instrucciones muy precisas sobre un tema que no alcancé a entender, aunque el tipo actuaba como dando por sentado que yo manejaba el tema a la perfección.

A la mitad del mensaje me di cuenta que no era para mí, que por algún extraño motivo se había equivocado de persona.
Y me dio lástima decirle.

Cuando se fue, me puse a anotar todo lo que me acordaba en un papelito.

seis// siete// ocho versión#Yo vs La inseguridad

2011-07-27T00:45:00.003-03:00

seis// Recién cuando me robaron el auto y fui a hacer la denuncia, me di cuenta lo que extrañaba mi antiguo trabajo de la comisaría.

siete// No se si lo perdí o me lo robaron ¿o tal vez se fue? A veces vuelvo a casa de noche y camino por calles alternativas, buscando. Pero no está. De regreso a mi hogar, más tarde, me siento tentado con las más peligrosas analogías.

ocho// extrañé, sobre todo, los tiempos en que desayunar con el relato cantado de la radiofrecuencia policial, era el momento-zen antes de abrir la puerta al fuego y sentarse a escuchar.

devuélvanme la guita

2011-07-13T21:23:00.000-03:00

Libra

Grandes sorpresas te esperan para el día de hoy.

Atravesarás una verdadera montaña rusa de emociones en la jornada.

radio activo (#3)

2011-06-23T23:59:00.002-03:00

Hoy me quedé dormido mientras veía estudio fútbol. Soñé que horacio-pagani entraba cuarto en la lista de legisladores porteños del fpv. Cuando me desperté, mi celular sonaba.

Atendí. Eran de una radio. Me hicieron una breve introducción y salí al aire entrevistado. Estamos en comunicación con fulano de tal, como le va?, me preguntaron. Bien, que se yo, respondí. Y así toda la entrevista, que mucho no recuerdo, sobre violencia en la juventud. Al final me invitaron a pronunciar unas últimas palabras, y yo dije la radio esta buenísima. Después me volví a dormir y soñé que trabajaba en un programa de radio imitando a horacio-pagani, y que era feliz.

Para el día del padre, mi hija de 4 años me regaló un despertador.

seis/siete/ocho versión #riquelme está feliz

2011-06-03T00:00:00.000-03:00

seis// Me robaron la música del auto. Instalé una nueva, pero debido a mi impericia, no anda. Así que ahora me llevo el ipod, y con los auriculares grandes de la radio, siento que manejo un helicóptero blanco, al ras del suelo.

siete// De regreso a casa pasé por debajo de una escalera plateada, y traté de pisar todas las líneas de las baldosas. Quisiera mufar mi buena suerte con los caballos, pero no puedo. Por suerte el tipo de la esquina ya no vende la palermo blanca.

ocho//Y al final del día lo que más me gusta es sentarme a leer con una linterna a los pies de su cama, mientras ella sueña que su papá se acuesta temprano.

recuerdo de Palito-bombón-helado

2011-05-13T20:05:00.001-03:00

(del fallecido www.haypalitobombonhelado.blogspot.com )

Sres. Gerentes de Warner Bross. estudios:

Envío adjunto un guión de mi propia factura, que cubre todas las necesidades que tiene que tener una película infantil clase B de sábado a la tarde. No pretendo ganar dinero con esto, simplemente demostrar que su industria entera es una pastelería de lugares comunes y golpes bajos, y que cualquier cristiano con dos dedos de frente lo puede hacer tan bien como ustedes.. Ahi vamos.

Posibles títulos: "Mi amigo el gorila" o "Basketball Ape" o "King Kong Five"

Argumento:

Un niño (probablemente Billy o Sammy o Timothy) está pasando un mal momento en su corta vida ya que sus padres se acaban de separar y pelean todo el tiempo por la división de bienes y el dinero. Timothy (o Billy o Mathy o Rick) es pequeño y usa anteojos y es molestado todo el tiempo por los abusivos de la clase. En el equipo infantil de basket de la escuela, Timothy (o Charlie o Mark o Willie) es relegado a la banca de suplentes y humillado por el Entrenador Richardson (ex combatiente de Viet-Nam que sólo esta interesado en ganar a toda costa). Timothy (Larry?) está enamorado de Cindy o Becky una de las porristas de la escuela, muy popular y bonita quien aparentemente ni lo registra.
Su unico amigo es el conserje del colegio, Paul, quien lo invita pastelillos en la fuente de soda cuando está triste.
Un día sucede algo que le cambiará la vida a todos: Un gorila se fuga de un labotario secreto del gobierno en donde hacían experimientos crueles con él y va a parar al jardin trasero de la casa de Timothy. El niño y el gorila se hacen amigos y junto con Paul lo esconden para salvarlo de los científicos. Pasan situaciones graciosas con el gorila disfrazado de persona y cosas por el estilo. El niño y el gorila se conectan muy bien y él vuelve a ser feliz por un tiempo.
Finalmente y para el final de la película sucede que los malosos del curso se intoxican el día de la final del campeonato y el entrenador no tiene otra opción que poner a Timothy (Benji) a jugar el partido, pero resulta que la figura del equipo, el popular Kevin (ponele) sufre una lesión y entonces, a punto de abandonar por falta de jugadores, ingresa el gorila a la cancha y demuestra que puede jugar como el mejor. Ganan el partido y el gorila hace la mayoría de los puntos y hasta baila en los festejos. Timothy recupera la confianza en sí mismo, sus padres se reconcilian, el conserje Paul besa a la profesora de matemáticas de la que estaba secretamente enamorado, la niña besa en la mejilla a Timothy, el entrenador Richardson aprende una valiosa lección de tolerancia y el gorila logra su libertad y consigue trabajo como mascota en un equipo de las grandes ligas.

Fin

¿Matemática estas ahí?: La paradoja del Horóscopo.

2011-04-26T00:47:00.001-03:00

Un hombre que cree firmemente en el horóscopo lee en el diario la adivinación correspondiente al día de hoy, que dice:

Libra

"Tendrás ciertas revelaciones y epifanías durante el día de hoy que cambiarán radicalmente tu forma de apreciar la vida."

Ahora bien, sucede que expirado el plazo el hombre se examina a sí mismo y no encuentra ningún cambio radical en su forma de apreciar la vida, ni recuerda haber experimentado epifanía alguna durante la jornada.

Entonces agarra y deja de creer en los astros.

seis//siete//ocho # 2

2011-03-10T18:53:00.001-03:00

seis// Pensé lo siguiente: que teníamos un código especial por el cual no nos veíamos, no nos hablábamos, no nos hacíamos señas ni nos enviábamos frías postales desde ningún lado. Que no existíamos, en una palabra, pero nos queríamos lo mismo, de alguna forma extraña y mortífera, como se quieren solamente los desconocidos, hasta que la muerte misma los vuelve a juntar.

siete// Si llenás una pileta de cajas de gelatina. Mil doscientas cajas de gelatina. Y pataleás pataleás pataleás. ¿que pasa?

ocho// Tiene escamas y no es un colchón, tiene sed y no es un galeote, tiene los ojos fríos como dos noches seguidas de nada.

Tiene alas, pero no es para tanto.

Feliz cumple-muerte

2011-03-10T18:40:00.001-03:00

El amante de las Flores.

En las montañas de Valkeri
entre los pavos reales que se pavonean
encontré una flor
tan grande como mi cabeza
y cuando me estiré
para olerla
perdí el lóbulo de la oreja
parte de la nariz
un ojo
y la mitad de la cajetilla
de cigarrillos

regresé
al siguiente día
con la intención de cortar
aquella maldita cosa
pero la encontré
tan hermosa
que en cambio
maté un
pavo real.

Charles Bukowski, Estados Unidos 1920-1994

amores frustrados en el subte # 37

2011-03-10T18:36:00.001-03:00

Nos miramos, apenas, cuando se bajaba (ella) en su estación. Una chica tan alta, tan linda. Tan peligrosa como una montaña soviética.

pensamientos re grosos

2011-03-04T22:21:00.001-03:00

una pileta es un barco al revés.

seis//siete//ocho

2011-03-04T22:11:00.005-03:00

seis// me acosté a dormir la siesta medio enchinado y soñé con una pileta que en vez de agua estaba llena hasta el borde de enredaderas, unas enredaderas de color verde oscuro y violento que formaban un colchón esponjoso y mortal. No se por qué. Cuando puse el primer pie me di cuenta que la enredadera es un ser vivo y desesperado tanto como cualquier otro, un ser apretado y triste y solo que se ahoga indefinidamente en su propio enriedo. Y entonces perdí el miedo y me dejé abrazar por la negrura.
Cuando me desperté, ni señales. Tenía la mente en blanco, imagínense, un blanco suave y enrollado como de papel higiénico, un blanco delicioso y tibio como el baño que me estaba dando hasta el momento en que me vino el recuerdo, como un rayo láser, de que recién nomás me había muerto.

siete// una vez en el subte me encontré con ante garmaz. Yo estaba sentado, leyendo una edición de El Argentino sacada del tacho de basura, cuando el mencionado ingresó al vagón. Vestía un traje azul con rayas plateadas, finísimas rayas que lo atravesaban desde los pies hasta los hombros, que lo rastrillaban suavemente como una hoja reglada. Un pequeño sombrero al tono y un bastón con empuñadura cerraban el conjunto. Quise decirle algo pero no supe bien qué, y terminé haciendole un gesto torpe con la mano, un gesto que don ante dejó pasar de largo, con la mirada impávida, como si mi saludo lo atravesara, como si fuera invisible o ya no estuviera.

A la tarde, cuando conté la anécdota, me dijeron que hacía meses que ante garmaz había fallecido. Nos reímos un poco y me dijeron que me había confundido, pero yo estaba seguro de lo que había visto, tanto como para volver a mi casa y entrar a internet para confirmar la noticia. Pero por alguna razón oscura, no encontré respuesta.

ocho// ¿los árboles se mueren de viejos?

descubrimiento navideño

2010-12-23T19:43:00.000-03:00

Hector Viel Temperley - (de Hospital Británico)

Pabellón Rosetto, larga esquina de verano, armadura de mariposas:
Mi madre vino al cielo a visitarme.
Tengo la cabeza vendada. Permanezco en el pecho de la Luz horas
y horas. Soy feliz. Me han sacado del mundo.
Mi madre es la risa, la libertad, el verano.
A veinte cuadras de aquí yace muriéndose.
Aquí besa mi paz, ve a su hijo cambiado, se prepara —en Tu llanto—
para comenzar todo de nuevo.

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corriendo a conseguir el libro. (existirá?)

terapia a medianoche

2010-12-22T21:58:00.000-03:00

Me di cuenta de la hora que era cuando el eclipse apareció en la ventana.

Debajo en el piso el círculo de tizas, debajo en el piso el cenicero.

Yo lo buscaba con mi cigarrillo, lanzando la brasa del pucho al aire, fallando casi siempre y acertando más que nada en el parquet peronista.

Sobre el escritorio, en una torre de babel espiralada, recobraban el aliento ochentaytres testimonios de adolescentes en una encuesta sobre alcoholismo, felices de un pequeño recreo después de una febril decena de horas de escrutinio.

Agobiado por la brisa sofocante de miles de acondicionadores escupiendo calor al aire, decidí que era momento de abandonarlo todo y abrir una cerveza helada.

Cambié el color de mi cigarrillo y me llevé al balcón una sillita, en el espíritu de exorcizar mi alma una vez más esa noche.

Me miró con bronca la tortuga, asomando la cabeza, y supe que tampoco ella podía dormir ahí dentro.

El eclipse es una cosa fantástica, un milagro medieval que se ve gratis desde el balcón.

metáfora sensation # 14

2010-11-16T00:29:00.002-03:00

Esa sensación ambivalente, como de escuchar a Dolina mal sintonizado en la radio pública.

compañero nacho -poeta maldito-

2010-09-04T23:47:00.000-03:00

Adelante Nacho:

Llevo ya una copa de más, aquí en La
Sed Mortal, cuando entra Dodó. Y yo no me
muevo de aquí, y aun así
habré de llegar a la conclusión de
que no hay un ser más culpable que yo -ni
lo habrá- sobre la tierra. Y empiezo a
pedir así: Por las cosas que siento y por
aquellas que odio sentir; por mi mala cabeza;
porque mi calavera, ella, no dejará de
reír; por las lunas nuevas; por las cosas
revueltas que dan vueltas dentro de mí; por
seis años de penas y por cosas que ni tan
siquiera me atrevo a decir; perdón por mis
pies siempre fríos; por la noche pasada, y
por la otra, y por aquella también;
perdón por el Gran Sinsentido; por querer
comprenderlo y, sobretodo, por no comprender...
Perdón.

Y Dodó me observa, y yo le oigo rezar
así: -Perdón por existir-.

Y amablemente invito a un güisqui a
Dodó, y él me cuenta que incluso los
perros se ponen tristes después de
eyacular. Después, salimos agarrados de La
Sed Mortal, y es entonces cuando puedo jurar que
no hay un ser más culpable que yo -ni lo
habrá- sobre la tierra. Y por dos mil
años de cristiandad; por tener la
osadía de alimentarme y de respirar; por
los superdotados; por el hombre tripudo y por la
liberación sexual; por el circo italiano;
por el viejo que agita una servilleta al hablar y
me jura y perjura que en ella ha resuelto el
misterio de la Santísima Trinidad;
perdón por la gente moderna; porque corro
el peligro de mirarme y perder la razón;
¡perdón, por el amor de Dios!; por la
gran decadencia de una vida pidiendo
perdón; perdón por los cuatro
elementos; por la tierra y el agua y el fuego y la
polución; perdón por todos mis
lamentos; por Dodó y, en fin, os pido por
esta canción... Perdón.

Y os miro a los labios, y a todos oigo pedir
perdón por existir.

http://www.youtube.com/watch?v=eR-iWa4d_tI

Duaca+Blog Porteño Nº135

2010-08-26T23:33:00.002-03:00

Oído al pasar: "Ir a McDonalds y pedir ensalada, es como ir a un cabaret y pedir un abrazo"

Efeméride: Se cumple hoy el vigésimo tercer natalicio de mi vecino el metalero, a quien agradezco eternamente las tardes de viernes con motorhead.

Exposición: Inaugurase la muestra "animalitos de dios que parecen estar muertos pero al final no" con una exhibición de la apasionante rutina cotidiana de mi tortuga familiar.

Cantar popular: "veinti-veinti-vienticuatro horas para viajar /yo quiero estar sedado"

Lo importante: que el que se aburre, se viste y se va.

(no-se-por qué)

2010-08-20T17:56:00.009-03:00

PALOMA SAN BASILIO - PORQUE ME ABANDONASTE

Es la segunda vez que viajo en el mismo colectivo, con el mismo chofer, y el mismo disco de Paloma San Basilio.

La vida es un puto misterio.

como descubrí a ariel

2010-07-12T01:19:00.001-03:00

Un amigo mío usa un botellón de Ariel líquido para guardar ese restito que sobra cuando le hacés el cambio de aceite al auto.

La puta madre

2010-06-29T21:25:00.000-03:00

Y regresás triunfal del exorcismo nocturno, de la tarde soleada de gloria y la noche empapada de anécdotas y alcohol. Con la frente alta, con el espíritu en pie, con las heridas restañadas en vino, con la risa pronta y el paso gentil del hombre que ha dejado todo en las canchas. Cansado pero pleno, arruinado pero contento, dolorido pero con el ánimo embriagado. Y abrís la puerta de tu casa y te descalzás, y caminás con seguridad y firmeza, está amaneciendo, pensás, y avanzás en la penumbra de ese departamento que conocés de memoria, y entonces, como una burla del destino la pata de la mesa ratona se interpone, de manera maciza y contundente , entre tu pie izquierdo y la felicidad.

una moneda amigo

2010-06-29T12:51:00.001-03:00

Egresaba yo de la boca del subte (las manos dentro del abrigo, la mirada perdida), cuando se presentó ante mí un hombre de la tercera edad, con aires de tanguero y fachas de linyera. No parecía tener otra intención que la de solicitarme una moneda para comprar algún vino más, actividad que en nada reprochaba y que estaba dispuesto a financiar con total altruismo, cuando me detuvo con un gesto de policía de tránsito y elocucionó lo que luego se conocería en todos lados como La Interpelación del Linyera Anónimo.

Linyera Anónimo: Un segundo, oh muchacho que adusto desciendes del subterráneo. Detened vuestra marcha tan sólo un segundo. ¿Acaso nada se detiene ya en este mundo terminal? ¿Acaso los quejosos goznes de la noria invisible que hace girar al planeta "la tierra" no abandonarán jamás su afanoso trajín? Déjeme decirle una cosa, muchacho de gesto cansado y paciencia breve: Todo se detiene algún día. Su propio caminar, su intento desvergonzado de esquivar mi elocución, todo se detendrá un día. Así que ¿Por qué no detenerse un segundo ahora para escuchar a este viejo divagar? No diga nada, ya se: Usted considera no tener tiempo para jugarlo a la taba conmigo. Discúlpeme si me río, joven (se ríe)... ¿Usted no tiene tiempo? ¿Y cómo sabe eso? ¿Cómo sabe cuánto tiempo tiene o deja de tener? Hágame el favor! (aquí hago mi primer y único intento por hablar, el cual fue inmediatamente silenciado por el Linyera, quien luego de secarse las lágrimas de los ojos con un pañuelo ceniciento, continuó su monólogo). El tiempo es algo que no se tiene nunca, ¿o no sabe acaso que tal vez ahora mismo el mundo es capaz de pincharse como una pelota de fútbol en cualquier momento? El tiempo no le sirve para nada. Es algo tan zonzo "no tengo tiempo" que cuando lo escucho me dan ganas de tirarme a un pozo. ¿Qué les enseñan a ustedes en la escuela? ¿Acaso se puede tener el tiempo? ¿Se puede guardar, ahorrar, coleccionar, clasificar, encerrar? ¿Se piensa que se puede comprar y vender? ¡Por favor, muchacho! Jamás en mi vida vi un razonamiento tan obtuso como el suyo. ¿Estudió usted en una escuela por correo? Bah! Lo mismo da, no creo que su púber mentalidad pueda digerir este revuelto, así que lo dejo ir, y por favor, ahórrese el billete ese (yo hacía ademán de entregarle una propina) que no es otra cosa que un papel pintado.

Me dejó parado en la esquina, mientras lo miraba ir y revisar la basura en un canasto de hierro vecino. Miré el reloj y me di cuenta que llegaba tarde. Pensé que no tenía tiempo, y al rato, me di cuenta que eso era estrictamente cierto.

Pd. Le conté esta historia a mi tortuga, y me reprochó el tono recargado del linyera, y el ánimo taciturno o excesivamente melodramático del protagonista. Como siempre, antes de volver a su sueño invernal, tenía razón.

Así es el calor

2010-06-29T10:34:00.001-03:00

Arrancó como para ser el diez de tu equipo, para llenarte las paredes con sus fotos, para embriagarte el celular a mensajitos nocturnos.

Pero la realidad, ese monstruo callado, fue cambiando las cosas. Y ahora se siente como un jubilado haciendo fila, esperando para cobrar algo que (ya sabe) nunca le va a alcanzar.

Empezó como para descorchar champagne, y ahora se siente el fondito de la coca, ese que a lo sumo guardan en la heladera unos días más, hasta que ya no de lástima tirarlo.

charla

2010-06-26T22:18:00.001-03:00

Mi celular le hace un guiño al tuyo, mientras descansan uno junto al otro en la oscuridad del living, sobre la mesa ratona. Yo paso a bajar la estufa y los descubro, haciéndose lucecitas alternadamente, en medio de la noche, y pienso en esas conversaciones mudas que también tienen los semáforos, allá afuera.

palomas

2010-06-24T17:00:00.002-03:00

Que si me levanté y tenía palomas en los hombros, en la cabeza, en los codos; me preguntaste. Te dije que sí, que eso es lo que hacemos las estatuas, cuando dormimos olvidados el sueño de los antiguos bronces.

Quiero decir: moverse imperceptiblemente, y despertar del frío solitario al calor de las plumas es todo lo que tenemos.

Bien vale, a veces, ligarse una cagada en medio de esos (fingidos) trotes.

Tres mil ejercicios para descubrir el misterio del universo y liberar su mente hasta el nirvana.

2010-06-05T15:04:00.000-03:00

Ejercicio Nº 19 - Funcionamiento de las cosas.

1) Observe con atención los siguientes aparatos domésticos por un tiempo. Notará que son herramientas de uso cotidiano y familiar, pero no por eso deberá prestar menos atención:

- Televisor

- Celular

- Internet

- Control Remoto

- DVD

2) Una vez realizado esto, dedíquese a redactar un breve párrafo explicando como funciona cada uno.

Pd. "Cosa e' mandinga" no es una explicación válida.

Fragmento de una historia

2010-05-21T12:56:00.000-03:00

Era un hombre que se habia enamorado de la hija del emperador X, trágico gobernante que se había hecho famoso por conquistar medio mundo mediante la fuerza de sus ejércitos y sus elefantes entrenados, y que tenía gustos excéntricos como escuchar lambada, comer dulce de leche del tarro, o jugar al TEG siempre con las fichas rosas.

La historia se desarrolla de la siguiente manera: El tipo se enamoraba de ella en una fiesta a la que asiste como bar tender, ella acaba de cortar con el príncipe de no se qué, y se siente festiva, tanto como para tomarse hasta el rocío de la madrugada. Así las cosas, comienzan a verse en secreto en el taller mecánico donde vive él, merced a un conflicto ideologico con el dueño de la última pensión en donde intentó quedarse. Hay posters de chicas desnudas y equipos deportivos. (Esta escena puede ser interpretada por Osvaldo Laport, no así el resto del la historia.) Ella aprende a tomar mate amargo y él le sirve queso y dulce en platos de vidrio transparente, reservados únicamente para la mano imperial de su amada.

Un día el emperador se entera (aquel emperador que se había hecho famoso por utilizar las cortinas para sonarse la nariz, que se hacía retratar caminano de perfil, con un bastón en la mano y un buzo a rayas rojo y blanco en medio de una multitud.) Y agarra y arde troya.

Un día, luego de varios días de ausencia amorosa, preséntase en el taller un edecán imperial con el siguiente mensaje.

"Estimado joven: Por orden del real emperador X, no te quiero más. Firmado: La princesa"

El desespera y en un gesto edípico, se intenta sacar los ojos con una llave inglesa. Frusta su intento el engrasado proverbial de sus herramientas.

Ella se resigna y sólo se anima a rebeldías menores, como fumar en la terraza o mojar el tostado de miga en el te con leche.

Fin

Houston, tenemos un problema

2010-05-20T23:23:00.000-03:00

Sres. Directores
de la NASA
Cabo Kennedy
Houston
S / D

De mi mayor consideración:

Me dirijo a Uds. a fin de solicitar tengan a bien aclarar una duda que tengo desde niño, y que jamás he podido resolver, ya que en la puta vida me he cruzado con un astrofísico o similar. ¿Por qué si los extraterrestres, seres más avanzados que nosotros, capaces de llegar a otros planetas (planetas en serio, no como ese temita del supuesto viaje a la luna -tengo youtube-), ¿por qué si ellos que nos llevan años luz de evolución y viajes intergalácticos hacen naves con forma de "plato volador" nosotros las hacemos con forma de avión o cohete? ¿Somos tarados o algo? ¿Por qué no las hacemos así nosotros también en vez de esa ridiculez del cohete que obviamente no nos está llevando a ningún lado?

Sin otra particular, y a la espera de una respuesta mas o menos coherente, me despido gancho el que no se escondió es un chancho.

Lic. Rolando Rivas, taxista

-----------------------------------------------
(recuerdo del ahora abandonado Palito bombón Helado)

buzón que no se vende

2010-05-13T22:53:00.000-03:00

Volvía de una noche de espanto, y en su borrachera se abrazó a un viejo buzón, que sobrevivía silbando bajito en una esquina de la avenida.

Le sintió el aliento a alcohol, los sollozos contenidos. La crispación nerviosa y desgarrada de su manos en el abrazo confuso. Le sintió las penas, el dolor, la angustia.Y le soltó, aburrido:

- Es demasiado triste venecia/cuando el amor ya no.

Hace tiempo que había aprendido a entretenerse recitando traducciones literales de canciones en francés a los enamorados.

Tres mil ejercicios para descubrir el misterio del universo y liberar su mente hasta el nirvana.

2010-05-13T22:36:00.000-03:00

Ejercicio nº2:

- Sin modificar su rutina diaria, deberá circular por la vida prestando muchísima atención a los siguientes detalles faciales, según se ordena en este cronograma:

Lunes: Diferentes tipos de narices

Martes: Diferentes tipos de cejas

Miércoles: Diferentes tipos de orejas

Jueves: Mentón o pera

Viernes: Ojos

Dedique el sábado a elaborar un catálogo donde consigne sus descubrimientos, y el domingo a reflexionar acerca de lo sencilla y peligrosa que es la verdad.

novela corta

2010-05-13T01:07:00.001-03:00

Electric Light Orchestra - Do Ya

Prólogo:

- Un tipo como de tu edad, sentado en plaza san martín. Mira al kavanagh, a la torre de los ingleses, a los granaderos. Se dice a sí mismo: "jamás voy a usar riñonera".

Introducción:

- Corrés, corrés, corrés. Llegás a muchos lados, conocés a un mar de gente, te ponen apodos cómplices, te regalan un tatuaje temporal. Te aburrís.

Nudo:

- Un granjero se acercó al stárets y le pregunto si conocía el secreto de la vida. El sabio religioso le contestó que sí. El granjero solicitó si podía comentárselo. El sabio religioso contestó que no, pero que muchas gracias por preguntar.

Des-enlace:

- La abuela de alguien le regala para navidad un sweater con la cara de foucault bordada en el frente. Tiene un sombrero con frutas, a lo carmen miranda. Cuando le preguntan de donde sacó esa imagen tan disparatada, se encoge de hombros y mirando a toda la familia declara: de una noche muy divertida.

Nota al pie:

- Usted dijo: "Tengo una cita. En un sótano con los tontos"

Fe de erratas:

- Donde dice: "estoy tan pálido como un fantasma, como una flor en un tallo", debería decir "no puedo ir al paraíso no-más, maté a un hombre allá".

Fin

los caminos misteriosos del señor

2010-05-02T18:08:00.001-03:00

the kinks - strangers

Estaba detenido en la góndola donde ponen los rollos de cocina. No recuerdo por qué, pero no me decidía por ninguno. Creo que porque había demasiados, y me parecía un despropósito semejante variedad.

Por el final del pasillo vi pasar a un hombre que llevaba los brazos atiborrados de productos. Tantos, que daba la sensación de que se le iban a caer en cualquier momento.

Detrás suyo, segundos después, vi pasar a un chica que escondía botellitas de Corona dentro de la bolsa papel madera de su baguette.

Más tarde, una pareja de cincuentones: Ella empujando el carro con desidia, él contabilizando las compras con gesto adusto en una calculadora.

Después vi a una madre con un chico gritón y caprichoso sobre el carrito, a un anciano de traje azul impecable que escupió el piso al pasar, a una pareja de hippies comprando brownies de caja, a un repositor que se metía el dedo en la oreja, a una señora hablando a los gritos por el blackberry, y a un nene de 2 años y 2 meses que desde su cochecito me miró fijo, dándome a entender que sabía algo que yo ignoraba.

Entonces caí de rodillas y elevando las manos al cielo radiante de tubos fluorescentes exclamé, en éxtasis:

- ¡Oh Elohim, que tu as fait toutes choses comme perfection imparfaite!

(que luego me enteré, quiere decir: Oh Elohim, que has hecho todas las cosas con tan imperfecta perfección!)

Inmediatamente después, el rayo del Altísimo descendió sobre mí y fui incorporado, como quien no quiere la cosa, a la lista de los 144 mil elegidos.

corre dijo la tortuga

2010-04-10T23:19:00.000-03:00

El nuevo integrante de la familia es una tortuga. Bautizada "Juliana" por la mini-reina del hogar, pero con sospechosos rasgos de ser un varoncito, el quelonio en cuestión viene a reemplazar a la finada Margarita, quien como todos ustedes saben, falleció en circunstancias aún sin aclarar durante el descanso estival de sus protectores. Pero a pesar de esa condición, la nueva tortuga de entrada comenzó a exponer una personalidad totalmente opuesta a la de su predecesora.

De carácter enérgico y rezongón, la Juli (cariñosamente) permanece en actividad durante gran parte del día, gusta de investigar entre las macetas del balcón, y nunca duerme en la casita que le hemos preparado, situación que entendimos como un gesto de independencia silvestre, como si fuera una forma de no caer aún en esa cosa indigna que es para los animales orgullosos la vida doméstica.

Tampoco se amilana frente a la diferencia de tamaño que le presentan sus dueños. Sin necesidad de esconderse, Juliana (juliano?) patalea cada vez que se lo levanta del piso, furiosa. Hay que considerar que para su mini-dueña, levantarla del piso es una de las prácticas más divertidas que se puede realizar con una tortuga.

Esperemos que su estadía en nuestro hogar sea con salud y alegría. Esperamos en muy poco tiempo estar compartiendo paseos a la plaza o vacaciones en su inestimable presencia.

Plaga upload // Investigaciones

2010-04-09T02:15:00.002-03:00

Después de una importante investigación, realizada con el objetivo de enfrentar mejor el aluvión zoológico (las hormigas, al fin de cuentas, casi que son animalitos) que invade mi hogar, pude obtener información que me resultó, confieso, más inquietante que útil.

Sociedad:

En la sociedad de las hormigas existen castas ya que se trata de una organización social compleja. El tipo de comida que recibe la hormiga durante la vida larvaria es la que determina a que tipo de casta pertenecerá.

Una comunidad de hormigas se divide en tres clases.

Las más numerosas son las obreras y los soldados. Su tarea es agrandar, mantener y defender el hormiguero, recoger comida, alimentar y cuidar a la reina y a las crías. O sea todo.

Las hormigas soldado tienen la cabeza grande y la mandíbula fuerte porque su labor es luchar y triturar alimentos duros.

Las reinas son más grandes y aladas hasta que son fertilizadas (se me ocurre un chiste con esto). Su labor es poner huevos casi constantemente, excepto durante el tiempo invernal. Tampoco está tan bueno.

Curiosidades:
Una colonia de hormigas rojas puede invadir y exterminar la colonia de otras hormigas pero sólo cuando una reina consigue llegar hasta el otro hormiguero y matar a su reina. Entonces las obreras adoptan a la nueva reina y cuidan a sus crías y listo.

Existe un hormiguero que abarca desde España hasta Italia.

La hormiga roja, cuando se siente amenazada, expulsa ácido fórmico que actúa como veneno o lo inocula dentro de la piel del agresor cuando la desgarra con la ayuda de sus poderosas mandíbulas.

Esta misma estrategia la utiliza la hormiga roja para matar a sus presas.

La plaga / Episodio 2

2010-04-07T01:15:00.001-03:00

Como mis lectores (mi madre) recordarán bien, el año pasado sufrí una invasión de pequeñas moscas que me hizo perder la fe en el equilibrio ecológico y la perfección de la obra creadora.

Ahora, a un año de aquel episodio, descubrí una avanzada de hormigas rojas que anidan en vaya a saber uno que inhóspito rincón del departamento, y que dan cuenta de cualquier vestigio de alimento (migas, una papafrita caída) con la voracidad de un leviatán monstruoso. Acto seguido procedí a hacer lo que cualquier hijo de vecino haría frente a una situación del estilo. A saber:

- Me dispuse a no matar ninguna hormiga, con el objeto de dejarlas tomar confianza hasta que se descuiden y me enseñen su escondite. (Este artilugio lo aprendí del padre de Mafalda)

- Intenté alquilar la película "Marabunta". No tuve éxito.

- Me desvelé viendo en Nat Geo un documental sobre el poder invasivo de la hormiga roja argentina.

Lo único que aún no entiendo es como llegan las hormigas hasta un 8vo piso. Este país da para cualquier cosa.

Duaca+Blog Porteño

2010-04-05T01:06:00.002-03:00

Oído al pasar: "Cómo será la laguna, que el chancho la cruza al trote"

Efeméride: Un día como hoy, en 1951, se realizaba el primer asado peronista con parquet, práctica generalizada y popular que se dejó de utilizar cuando se empezaron a hacer viviendas sociales con baldosas, o tal vez con el desarrollo regresivo y declinante del humor gorila.

Correo de lectores: Gracias, querido Bartolomé, con tu pluma intempestiva y floreciente se refuerza mi sensación de que los nombres patricios generan aburguesamiento mental.

Cantar popular: "Esta situación/yo ya no la aguanto/ya no la aguanto/pero esto me pasa tan sólo/por quererte tanto."

Lo importante: no cometer los mismo errores, pero tenerles cariño.

alfabético

2010-04-04T22:27:00.001-03:00

Estaba felizmente grapeado. Habia incluso jurado kilometros lastimosos, meras negligencias. Ñato, opinaba pavadas, quizás reía saltando tontamente. Un viaje wagneriano, xilofónico y zodiacal.

A bailar chacareras, dijo entonces, falaz. Gozaba haber iniciado juvenil karaoke.

Lejos, lloraba, moqueante, Nereida. Ñoña, obesa para quien razonara sin tolerancia.

Un viejo winner, xenófobo, yigoló, zafaría alegando borrachera (como discreta explicación) fingiendo genuflexa humildad.

Fijman

2010-03-28T18:17:00.000-03:00

MADUREZ

Soles ancianos;

madura el horizonte en los caminos.

Tu piedad es alondra en mis mañanas.

¡Hazme nuevo en los cantos de tu vida!

Mi sueño es un aroma

gris y ya viejo de sí mismo.

¡Ah, cómo son de tristes las madureces!

Mi soledad es pura,

como un desierto

lavado en las estrellas;

alta cual la montaña

en que resbalan mis espantos.

Todas las albas de la eternidad

dejáronme las huellas de sus anunciaciones;

pero mi sueño es gris y viejo.

¡Madura el horizonte en los caminos!

suelto

2010-03-12T00:53:00.000-03:00

1) La sensación de sanitarismo mental, luego de mover los muebles de sitio, cambiar los cuadros de pared, encontrar libros perdidos bajo la cama o los sillones, renovar el revistero del baño.

2) Como en un mito griego, até mis manos al mástil para resistir, y enseguida me arrepentí.

3) Estoy a favor de la conversación sobre el clima. Estuve pensando que debe ser el tema de comunicación mas popular del mundo, el único que vincula a las personas que no se conocen, por un ratito. Es un tema tan estructural al ser humano como el sexo, el dinero, o maradona.

emergency haiku

2010-03-03T01:52:00.000-03:00

es una lluvia

que se puede caminar

la de mi balcón

2010-03-03T00:35:00.000-03:00

(realizado por la tia-nechu, hace exactamente un año. que lo parió)

Resultadismo

2010-03-03T00:25:00.002-03:00

Ganar:

La mayoría de las veces, el que gana los 100 mts llanos lo hace por exceso de arrogancia, cuando no de anfetaminas.

Empatar:

Tengo un amigo que se deja hacer los goles para salir del arco.

Perder:

El otro día me bajé del colectivo antes, porque no tenía anteojos y no veía la altura. Me faltaban mil cuadras.

Lloren chicos lloren

2010-02-20T01:14:00.000-03:00

Se larga el taller mas resacoso del conurbano digital! Si no te anotás, te morís, prácticamente.

situación

2010-02-12T17:18:00.000-03:00

Mientras los otros psicoanalizan al clima
y tienden la ropa sucia en la terraza,
los hippies aburguesados
de abajo mismo
escuchan un disco
de floyd
escupiendo sahumerios por la ventana.

Un poco de punk al calor

2010-02-12T17:02:00.001-03:00

Instrucciones para ponerse un par de jeans al estilo Nazarena Velez:

2010-02-09T21:46:00.000-03:00

Conocimientos previos necesarios:

- El pantalón de jean fue desarrollado como un instrumento de trabajo para obreros de la minería y la construcción en los EEUU. Levis Strauss fue pionero en esta actividad, financiando así sus diferentes estudios antropológicos con el dinero obtenido.

- Nazarena Velez, ex bailarina de bailanta, ex Cantando por un sueño, ex de Hernán Caire y el Torpedo Osorio. Utiliza los jeans como herramienta de trabajo, también.

Una vez introducidos en la temática, y con fines meramente didácticos, vamos a proceder a descomponer la operación en distintos movimientos de manera tal que usted pueda realizarla sin ningún inconveniente para su salud.

Empecemos por el principio. Deberá usted adquirir un jean 2 o 3 talles menor al que le corresponde. Desconfíe de las objeciones de la vendedora que seguramente habrá de mostrarle talles mayores o más sensatos. Recuerde que mientras más gastado y más roto está el pantalón, mayor será su precio.

De vuelta en casa, procederemos a realizar las siguientes operaciones: Convocar a dos muchachos robustos que serán vitales en el proceso, conseguir un frasco de alguna loción lubricante (el aceite para bebés es lo más práctico, pero allá usted y sus gustos), munirse de un balcón interno en un primer piso o una escalera de pintor (digamos que en la generalidad es mejor el balcón pero con un poco de práctica también funciona la escalera).

Así las cosas, deberá usted hidratar sus piernas con la loción lubricante, y tomando los riesgos necesarios, subir al balcón o escalera y asomarse hacia abajo, adonde los muchachos robustos, previamente aleccionados por usted, la esperarán con el pantalón ya desplegado y los botones desprendidos, invitándola a saltar dentro.

Esta es la parte más riesgosa, y puede provocar algunos malestares durante las primeras prácticas. Se cuentan por docenas los casos de mujeres que pifiaron el salto, o que (peor) embocaron una sola pierna. No se desmoralice si es así, recuerde que antes que nada, “todo lo hace por sus hijos”.

Pavadas

2010-02-07T20:41:00.003-03:00

Carlos, doctor honoris causa, acababa su discurso con una apagada ovacion.

Había asistido al instituto, años atrás, y ahora lo habían invitado a adoctrinar a los alumnos con su alargado currículum. Aburría a todos. Hablaba sin ánimo moralizador y sin ninguna ilusión, y asi lo oían los chicos.

Sonó un himno, aurora, la misma rutina con los signos patrios, y todo concurrió con suma prisa. A ninguno había adoctrinado, ni a los adultos. Todo pasaba rápido y como una adormilada farsa.

Lo saludaban brazos ignotos y algunos sacudían su mano con un falso tono adulador. Toda una farsa patriótica.

Ana, su novia, soñaba con una cama tibia y una ducha vaporosa, y todavía aguardaba a carlos con los abrigos (un tapado, una bufanda, un cardigan azul) suspirando acostumbrada. Quizás, algún día, Ana daría los discursos y Carlos, aburrido y cansado la aguardaría. Y podría aplastarlo con abrigos y palabras vacías y sin razón.

Algun día, la vida cambiaría su curso y Carlos pagaría por todas las horas solitarias.

Los conflictos más rotundos son todos por pavadas.

(sin usar la letra "e": recuerdo de los días en el taller de la geniaLuc)

Confesión

2010-02-05T21:44:00.002-03:00

Lloro en Forest Gump cuando se encuentra con Jenny después de hablar en el acto por los derechos civiles en Washington.

Pd. la vi 30 veces.

chamuyando

2010-01-25T09:45:00.007-03:00

Un zorzal bajó al jardín del fondo y se puso a picotear las miguitas de pan que había desperdigado (en un gesto que me ennoblece) minutos antes. Daba saltitos, miraba de costado, con esa desconfianza que es proverbial en los animalitos que no tienen los ojos al frente; yo lo miré con una media sonrisa, como invitándolo a sentirse cómodo en mi presencia, y después encendí un humeante para olvidarme del tema.

Fue en ese entonces que el zorzal, luego de darse un baño en el agua de los perros, infló el pecho e inició la siguiente conversación:

-El zorzal: Si los pastos conversaran, esta pampa le diría de qué modo la quería, con qué fiebre la adoré.

-Yo: ¡Araca con el bicho éste!

Pero no se dio por aludido, y siguió su elocución.

-El zorzal (mirando hacia el recuerdo, hacia plumajes ausentes): Después de libar traidora en el rosal de mi amor te marchas engañadora para buscar el encanto de otra flor.

-Yo (un poco mas empático): Alma criolla, errante y viajera, Querer detenerla es una quimera.

-El zorzal (a modo de confesión o recuerdo): Bailaba, engrupida por el ñato abrojo, y manyé en sus ojos le hablaba de amor; perdí la cabeza, relució la faca, triunfó la destreza y ganó el mejor.

-Yo (en tono cómplice, casi hermano, en vías de emparejar las penas): Fue la dulce metedura donde yo perdí el honor, que chiflao por su belleza le quité el pan a la vieja me hice ruin y pechador.

-El zorzal (profético, despechado, anunciando escorpiones): Todo lo que me has hecho pasar, penas y llanto, con otro lo has de pagar.

-Yo: ¡Percanta que me amuraste en lo mejor de mi vida!

-El zorzal (nostálgico): Ibamos del brazo y tu suspirabas porque muy cerquita te decia, "Mi bien,ves como la luna se enreda en los pinos y su luz de plata te besa en la sien?"

-Yo: Me da pena confesarlo, pero es triste, que canejo! El venirse tan abajo, derrotao y para viejo.

-El zorzal (con tono fatalista y final remontando vuelo): En mi libro de esperanzas sos la página mejor...Fuiste cuna y serás tumba de mis líricas tristezas...Vos le diste a tu cantor el alma de un zorzal que se murió de amor.

-Yo (elegíastico, homérico, obligado a arrimar una reflexión al postre): Sobre el fino garabato de un tango nervioso y lerdo se irá borrando el recuerdo.

Y me dejó nomás, con su tristeza al vuelo, para buscar refugio en el sauce llorón.

El colmo

2010-01-18T23:43:00.002-03:00

Lo peor de ser insoportable, es no ser Zooey Glass.

2010-01-18T23:34:00.002-03:00

a través de la cerradura

la luz

salía por el pasillo

haciendo un caminito

hasta el lugar en donde te sentabas

sin llaves

pensando que en realidad

te daba lo mismo

adentro o afuera

y que la luz

el hilo blanco de mil arañas

brillaba siempre

del otro

lado

Necrológicas

2010-01-18T15:55:00.003-03:00

+ El Zoo de la Ciudad de Buenos Aires, la Sociedad Protectora de Animales, La Fundación Vida Silvestre Argentina, Greenpeace, el Comando Superior del Ejército Argentino y todos los que velan por los derechos de los animales, participan con profundo dolor el fallecimiento de la tortuga Margarita (Magui, para los que la queríamos, "Tortuguita" para sus dueños) , quien pasó a mejor vida por negligencia y descuido de sus cuidadores estivales, en el mes de enero del corriente.

Memoria, Justicia y Verdad.

Bartleby mood

2010-01-17T20:23:00.002-03:00

Cuando me levanté, con el diario del domingo comprado a la madrugada, antes de volver a casa, me dí cuenta que había algo que tenía que hacer.

La casa estaba a oscuras, protegida del sol, como si el hecho de tener las persianas cerradas pudiera engañar al calor, pudiera hacer que se olvide de cocinar a fuego lento las paredes durante toda la tarde. Así que me levanté, y mientras hacía el primer café del día, y encendía el primer cigarrillo, decidí que no haría mas que volver a la cama.

Era uno de esos días en donde cualquier movimiento es prácticamente una ofensa al orden natural.

To everything (turn! turn! turn!)

2010-01-17T18:07:00.008-03:00

cambio de hábito

2010-01-17T14:29:00.002-03:00

estamos probando nuevas caras, que les parece?

Cerrado

2009-12-15T21:40:00.004-03:00

por reparaciones.

estimados melchor gaspar y baltasar

2009-12-14T20:51:00.006-03:00

que me pise un caimán, pero de los grandes, que me pise un caimán verde y lagartoso (pero que no muerda.) que se me coman el pasto los reyes, y los zapatos los camellos, y los regalos mi tortuga. que las flores de mi balcón se vuelvan plantas carnívoras y los bichos bolita importados de tierra firme abandonen sus macetas e inicien la revolución bolivariana. que me pinche el teléfono la side, que me espíe desnudo la vecina, que me roben la ropa del tender y se me trabe el ascensor en el tercero. que se me queme la tarta y se me raye el teflón. pero que nunca jamás en la vida me vuelva a perseguir el mismo ardor.

Atlas

2009-12-08T15:19:00.005-03:00

(Fragmento de un diario de viaje encontrado en un volquete de la calle 11 de septiembre)

"Llegar a la isla de burukh es como tomar el ferry a Dover. Claro que sin la misma gente, sin la niebla, sin la presencia intolerable de Sir Raleigh y su conversación asfixiante. Y básicamente sin el ferry. Quiero decir: hay que llegar por agua. Esto está claro desde el momento en que les indico que se trata de una isla, pero teniendo en cuenta la posibilidad (ínfima tal vez) de que algún lector desprevenido desconozca esta rudimentaria clasificación, lo aclaro. Hondas cavilaciones me sumergen en la inteligencia de que tal vez jamás haya lector alguno, con lo cual supongo que mi aclaración fue en vano y estoy gastando los últimos rollos de papel (comprandos a precio oro en madagascar) en estúpidas controversias. Podría haber empezado diciendo: "La isla de Burukh es como una península, pero separada de la tierra" pero ya, lo mismo da, tanta precaución.

La isla de Burukh es, entonces, una isla desprovista de contacto con la tierra, no ya en el sentido geográfico (otra vez lo mismo) sino más bien en el sentido existencial. Sus habitantes proceden del centro mismo de la isla (así lo señalan cuando les pregunto de donde habían llegado) y jamás pueden abandonar su territorio. No es que esté prohibido, pero desconocen la tecnología naval por completo, y a decir verdad, no les interesa en lo más mínimo cualquier cosa que suceda allende el mar. Irse es igual a morirse, en sentido real y metafórico.

Desconocen la escritura, pero a ojo nomás, se nota que utilizarían, como el cronista, la mano izquierda para redactar."

Bestiario

2009-12-03T23:24:00.004-03:00

Volví de mi expedición al balcón, y anoté en la libreta fáunica de mi hogar:

Nº 13: Polilla. Como una mariposa pero con calle.

Nº 14: Bicho Bolita. Especie de ciempiés con casco o escarabajo de muchos patas. Pertenece a la familia de los crustáceos, ponele, y tiene el cuerpo como un fuelle que se pliega sobre sí mismo para convertise en bolita (de ahí su nombre) con la intención de protegerse de otros bichos, no así de las personas, que justamente, gustan de reventarlo nomás para ver la gracia que le da nombre.

Nº 15: Hormiga Negra. Si tuviera el tamaño de un perro, dominaría la tierra. Podría atravesar una pared de ladrillos sin esfuerzo. La naturaleza es sabia.

Mitológicas

2009-12-03T00:28:00.002-03:00

Esaco, príncipe de Troya, tenía el don de interpretar los sueños. Su hermano Paris, sin embargo, se quedaba con las mejores minas.

madurez

2009-12-01T22:45:00.005-03:00

Perdí las llaves otra vez. Olvidé devolver las películas. No logro dominar la tecnología "depósito a terceros en cajero automático" para pagar las expensas. Debo dinero a la AFIP, por no saber usar el "aplicativo", a pesar de que fui varias veces con el dinero a la sucursal. Muchas veces encuentro el control remoto en la heladera, y la billetera dentro de la cama. Mi hija la-pipi tiene 3 años y me dice distraído.

Considero que alguien olvidó indicarme ciertas pautas para manejarme en la vida adulta, o como sea que se llame esa infinidad de engorros.

asi se hace mala la gente, doctora.

2009-12-01T21:42:00.003-03:00

Andrés tiene problemas con la 47. El jefe de calle ya lo conoce y le tiene bronca, así que lo levanta cada vez que lo ve andando por ahí. Lo sube al patrullero, le pone los ganchos, y a comerse el garrón. Es cierto que cada tanto andrés se mete en líos, y por eso es que lo conocí, a través de una causa que tuvo con la justicia de la ciudad. pero esto es distinto. Al pibe no lo dejan ni rescatarse. La última vez, lo vinieron a buscar a la madrugada, le patearon la puerta, lo sacaron de la cama y se lo llevaron. Había tomado muchos rivotriles, dijo, y cuando entendí que pasaba, me estaban imputando un robo en una pinturería. Con arma de guerra y toda la bola, juan.

Pasó un mes en devoto hasta que le dictaron la falta de mérito. Volviendo al barrio, se cruzó con la policía, que le dijo "¿ya saliste? Ahora te inventamos algo nuevo y volvés a entrar".

Me dijo que estando preso, llamaba a su defensora oficial y le cortaban el teléfono. Los llamados desde la cárcel "avisan" que son desde la cárcel. Así que después de intentar dos días, compró una tarjeta "muda". Lo atendieron, pidió hablar con la abogada y le dijo: "Yo ya tengo dos causas. Pero esta es en serio, y además es de garrón, me entiende? A usted no le importa, pero si yo caigo por ésta me condenan en las otras, y me quedo 10 años acá, me sigue? Yo choreo a veces doctora, pero no soy un mal tipo, sabe? Pero si me quedo acá 10 años, por algo que no hice... así se hace mala la gente, doctora."

Jose Emilio Pacheco

2009-12-01T00:31:00.006-03:00

Mosquitos

Nacen en las pantanos del insomnio.

Son negrura viscosa que aletea.

Vampiritos inermes,

sublibélulas,

caballitos de pica

del demonio.

"No soy el mejor poeta. Ni siquiera el mejor poeta de mi barrio. Vivo al lado de Juan Gelman" dijo Pacheco, tras ganar esta semana el Premio Cervantes, el más importante de las lenguas hispanas.

Bíblicas

2009-11-26T00:26:00.004-03:00

Aprendí lo siguiente: Si por una de esas cosas de la vida te tiran del barco en medio de la tormenta, y te traga una ballena y te pasás tres días y tres noches ahí adentro, te podés quejar a dios que el tipo, gauchito y comprensivo, agarra y manda a que te vomiten en la playa. Una delicadeza.

http://www.biblia12.com/jonas-2-n32.html

pd. las lecturas trasnochadas de humo del antiguo testamento generan una exégesis notable y misteriosa.

Siberia

2009-11-25T09:32:00.004-03:00

Es una extensión blanca como una sábana de hospital privado, como una media de propaganda de jabón en polvo, como el amanecer en un psiquíatrico.
Si te parás a esperar la noche, agarrás y te morís.
Si te quedas quieto, te ataca un perro siberiano, o su dueña, que es peor.
Si mirás al cielo, si mirás, esa pecera gigante y oscura, te das cuenta en seguida: no hay señal de celular.

A lo lejos se escucha, entre el aullido de los lobos y el canto alegre de los fabricantes de hielo (y los demás desterrados) la bocina de un tren fastamal, que lo mismo puede estar llegando a buscarte que dejándote olvidado.

También hay gente bailando, en el exilio. Que a unos les rompe el alma, y a otros, los olvidados, los poetas borrachos, les sienta perfecto, mientras escriben poemas malditos con una carbonilla en la nieve. Hicieron un fuego, quemando sus propias ropas, y ahí estan, recordando cuando eran felices, fumando despacito los porros del amanecer. Hasta que la nieve blancura absoluta los venga a despertar otra vez.

yo solo tengo esta pobre antena

2009-11-17T16:50:00.000-03:00

Charly Garcia - Chipi chipi

se me acabaron las excusas para extrañarte. asi que en vez de explicarte porque tal o cual cosa, me callo la boca. Sino, es un plomo. que soy débil y conflictivo, lo sabés de sobra. Que soy un poco rabioso, que no me dejo inmunizar, que no le di tiempo a tus manos para que me exorcisen, que no que no que no... que ya no te importa, y que está bien así.

mientras los giles allá en la esquina

2009-11-16T22:04:00.008-03:00

Charly Garcia - DEMOLIENDO HOTELES

tuve el siguiente sueño: conocía a una chica con rulos. me confesaba que era peronista pero que vivía en un lugar donde estaba prohibido serlo. En caballito, para más detalles. Cuando me desperté ya no estaba, pero alguien cantaba la marcha peronista en el piso de abajo. Pensé que la vida era hermosa y faltaba que gane racing, ponele, para tener un gran día.

no soy un extraño

2009-11-16T16:17:00.004-03:00

Charly Garcia - Nos soy un extrano

Porque las últimas veces que entré a mi casa y prendí la luz, sentí que hasta los muebles se molestaban. A éste que le pasa, quién es. Los sillones, enfrentados, me miraron con el fastidio de dos jubilados que ven interrumpido su partido de truco. La tele, ni me toques, ni se te ocurra. El escritorio y la silla, sorprendidos en plena charla y ahora silenciados. La biblioteca, haciendo que mira para el otro lado.

Y en la puerta estaba yo, como una estatua de sal. Pensando si en verdad estaba ahí parado, o si estaba soñando con que entraba a mi casa y me desconocía, o si el humo, o la noche, o si en definitiva, tenían razón mis muebles.

Criollita, decí que si

2009-11-05T23:37:00.002-03:00

Y llegás a la conclusión de que la raíz de todos tus problemas amorosos es no haber sido un cantante de tangos en la década del 20.

Dosis Diaria Recomendada

2009-11-05T16:21:00.004-03:00

Para alcanzar la felicidad plena, que no es otra cosa que el anhelo más preciado de todos los salames, se recomienda realizar de una a dos idioteces por semana. De esta manera, evitará uno ser una persona exitosa, confiable, adinerada y querida: atributos que como sabemos, no tienen un pito que ver con la felicidad, sino más bien con el malestar, el vacío, y valores de una sociedad de consumo que se engulle a sí misma.

Es por eso que habiéndome dado cuenta de esta verdad, y emulando a OW, quien un día dejó su laburo cuando descubrió que sus amigos millonarios no trabajan, mientras él que era pobre se rompía el lomo, he decidido participar de esta idea ejerciendo el rol de hacedor de idioteces con semanal puntualidad y esmero.

Esta semana ya cumplí la cuota, e incluso excedí en un par de pavadas.

Más vale que sobre.

Infantilismo

2009-11-02T16:37:00.004-03:00

A los 28 años descubrí que el teatro de títeres me hace reír mucho, durante el festejo de 3 años de un amiguito de mi hija.
Un rato me sentí un pavote, después se me pasó.

encuentro

2009-10-29T23:18:00.003-03:00

iba caminado por la calle y me encontré conmigo mismo que venía en otra dirección pero caminando hacia atrás. Me dijo (me dije):

- soy el escarabajo mudando la piel, soy el frutillar de las rodillas mendocinas, soy la transpiración de una botella de coca, soy el que perdió su piedra pero la sigue empujando. Me asomo al volcán para ver porque no explota, me lloro abajo de un sauce, me escondo adentro del horno, me deshojo como un cuaderno Gloria 24 hojas rayado.

Y así nomás, se fue, y me fui.

Comi piedras

2009-10-29T15:08:00.004-03:00

pensando que eran carne de mi carne, engañado. Las primeras fueron directo a mi estómago, y no hubo jarabe que las aflojara y amaninara mi tormento. Las otras, mas pequeñas, fueron a mis pulmones, y cada tanto asoman por mi garganta, dejándome sin respiración.

El hecho es que ahora cada vez que tengo hambre me lloran los dientes. Y las piedras, dentro mío, se quejan (con más razón todavía), me incriminan y amenazan con hados malditos por tres generaciones.

Por eso decidí, dadas las circunstancias, dejar de comer, y listo el pollo.

Cerca de la revolución

2009-10-28T17:23:00.001-03:00

Y si mañana es como ayer otra vez.

terapias alternativas

2009-10-26T17:48:00.003-03:00

Dediqué el fin de semana a la construcción y armado de los siguientes elementos, dentro de las posibilidades geométricas de mi apartamento de 2 ambientes:

- Un garaje

- Una sala de TV

De esta manera, no sólo se duplica la cantidad de ambientes sino que, misteriosamente y desafiando las leyes de la lógica matemática, también se duplica el espacio del apartamento todo.

(próximamente fotos y testimonios de testigos sorprendidos por semejante cachetada a la física y el diseño interior)

Eso

2009-10-25T14:15:00.005-03:00

Esa semilla que un día ingerí

des oyendo

los consejos o tal vez

sin querer queriendo

esa pastilla azul o roja

(nunca entendí matrix)

hoy es un arbol que crece

al revés

de la siguiente manera,

la copa apretándose

en mi estómago

(otro día les cuento esa angustia)

y la raíz

trepando

a mi cabeza

con ese dolor maligno

y delicioso

de quitarse una cascarita

pero unmillón de veces

más.

Radioreloj

2009-10-25T13:50:00.005-03:00

The Velvet Underground - Who Loves The Sun

Donde antes había una emisora de radio, con programas, opiniones e invitados, hoy hay una señal que solamente pasa música.

Ni propagandas, ni flashes informativos, ni conductores cancheros.

Los domingos la prendo temprano, para que sirva de suavizante al café con leche y al diario.

Al tiempo, empecé a descubrir algún criterio de repetición entre los temas que pasaban. Algunos que me gustaban, y que nuncajamás había podido oír en otra radio.

Más tarde pude hacer un relación entre estas canciones que conocía y la hora del día en que las pasaban. Me dí cuenta que mientras The tide is high viene a la tardecita, The passenger pasa a la mañana, temprano. Y así.

Hoy no fui a buscar el diario. Juegan giles contra giles y no quiero saber nada de ese supermarketing, total, ya tengo bastante con mis propios giles, los fundamentalistas del sufrimiento. Así que encendí la radio y -café en mano- volví a la cama. El sol entraba por la persiana haciendo rayitas en la pared, y el café, más el humo espeso, eran toda la compañía necesaria.

Pasaron un par de horas (o minutos), y decidí levantarme.

Estaban pasando Who loves the sun y me di cuenta que era la hora de almorzar.